Συμβουλές ψυχικής υγείας από την Αγγελική: Αυνανισμός στο γάμο… Απόρριψη ή ελλείμματα στη συντροφική σχέση;

Έχω πιάσει στα πράσα 3 φορές τον άντρα μου να αυνανίζεται στην τουαλέτα. Νιώθω προσβεβλημένη και προβληματισμένη. Εντάξει, δεν έχουμε την ερωτική ζωή που είχαμε κάποτε, αλλά δεν του είμαι αρκετή; Νοικοκυρά σε απόγνωση
Το ότι αυνανίζεται δε σημαίνει ότι δε σε θέλει. Μπορεί κάποιος να αυνανίζεται μέχρι να πεθάνει, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Εξαρτάται τη συχνότητα που το κάνει βέβαια. Για να μπαίνεις στη διαδικασία να με ρωτήσεις αν του είσαι αρκετή ή όχι, μάλλον εσύ αισθάνεσαι ότι δεν… είσαι και μάλλον ανεξάρτητα ίσως και από το πώς εσύ νιώθεις (σεξουαλικά) για τον εαυτό σου, η ερωτική σας ζωή έχει θέματα. Ας επιστρέψουμε λίγο στο σύντροφό σου. Σου είπα ότι δεν είναι κάτι μη φυσιολογικό να αυνανίζεται, το ότι τον έπιασες 3 φορές δε γνωρίζω αυτές οι φορές σε τι διαστήματα ήταν. Αν ήταν την ίδια μέρα ή μέσα στην ίδια βδομάδα, ή μέσα στο μήνα ή μέσα σε ένα 3μηνo ή 6μηνο. Τα διαστήματα παίζουν ρόλο γιατί αν μιλάμε για όχι μεγάλη συχνότητα δε χρειάζεται καν να αναλύσουμε το θέμα περαιτέρω. Ο αυνανισμός είναι ένας τρόπος αποβολής του άγχους και ισχύει για όλους τους ανθρώπους ανεξαιρέτως. Αν λοιπόν η συχνότητα είναι μεγάλη τότε μπορείς να συζητήσεις μαζί του το λόγο του πιθανού άγχους του και στη συνέχεια να δείτε μαζί γιατί η ερωτική σας ζωή δεν είναι τόσο ενεργή ώστε να έχει την ανάγκη να το κάνει μόνος του και όχι μαζί με εσένα μέσα σε πράξη. Μπορείς να του κάνεις ερωτήσεις για το πώς νιώθει σε σχέση με εσένα, αν τον καλύπτει η σεξουαλική πράξη μαζί σου, τι θα ήθελε για να νιώθει πιο γεμάτος και γενικότερα τι γίνεται μεταξύ σας και γιατί έχετε απομακρυνθεί. Τις ίδιες ερωτήσεις πριν τις υποβάλεις στο σύντροφό σου επιβάλλεται να τις κάνεις πρώτα σε εσένα. Η ερωτική ζωή ενός ζευγαριού δεν αφορά μόνο τον έναν αλλά και τους δύο. Όταν δεν είναι όπως μπορεί να ήταν κάποτε ή όταν δεν είναι επαρκής για τον έναν από τους δύο τότε είναι πρόβλημα και των δύο και είναι από τα βασικότερα συστατικά της σχέσης για να είναι συντροφική και όχι φιλική. Από τη στιγμή που παραδέχτηκες από μόνη σου ότι υπάρχουν θεματάκια, ίσως είναι πιο σημαντικό να εστιάσεις στη σχέση σας παρά στο ότι τον έπιασες να αυνανίζεται. Αυτό είναι ένα από τα αποτελέσματα των ελλειμμάτων της σχέσης και όχι η αιτία.

Όταν βρίσκομαι ανάμεσα σε πολύ κόσμο ή όταν έχω έντονο άγχος μου συμβαίνει πάρα πολύ συχνά να… αερίζομαι ακατάπαυστα. Είναι κάτι που με ενοχλεί έντονα και φυσικά είναι άκρως ντροπιαστικό, σε σημείο που να με κάνει να μη θέλω να βγαίνω από το σπίτι. Έχω επισκεφθεί γαστρεντερολόγο και μου είπε ότι μάλλον είναι ψυχολογικό, γιατί δε βρήκε κάποιο πρόβλημα. Πού μπορεί να οφείλεται αυτό και τι να κάνω για να αποφύγω τέτοιες ατυχείς καταστάσεις χωρίς να περιορίζω την κοινωνική μου ζωή; Θάλεια
Από τη στιγμή που ο γαστρεντερολόγος σου είπε ότι δεν έχεις κάτι παθολογικό καλά έκανε και σε παρέπεμψε σε ψυχολόγο. Πήγες; Και αν όχι γιατί; Είναι πολύ κουραστικό και άβολο αυτό που σου συμβαίνει. Μια πρώτη και πολύ γενική εξήγηση που ίσως θα έδινα από τη στιγμή που δεν μπορώ να μιλήσω μαζί σου για να ξέρω τι νιώθεις ακριβώς όταν βγαίνεις έξω και τι σου προκαλεί το άγχος, είναι ότι ίσως σε πιέζει ο κόσμος για το πώς πρέπει να είσαι μαζί του. Ότι δηλαδή θεωρείς πως οι άλλοι έχουν τόσες προσδοκίες από σένα που σου προκαλείται φόβος για το αν θα μπορέσεις να ανταπεξέλθεις και κατ’ επέκταση θυμός. Και ο οργανισμός σου κλωτσάει, θα μπορούσε να είναι και ένας τρόπος ακούσιας εκδίκησης. Τα μικρά παιδιά για παράδειγμα μέσω της εκκένωσης μπορεί να το πετύχουν αυτό. Γνωρίζουν ότι από μια ηλικία και μετά δεν είναι αποδεκτό να κάνουν την ανάγκη τους ούτε πάνω τους αλλά ούτε και μπροστά σε κόσμο, αν λοιπόν πιεστούν από κάτι που δεν τους αρέσει ή δεν πετύχουν αυτό που θέλουν μπορεί να αντιδράσουν με αυτό τον τρόπο. Εσύ βέβαια δεν είσαι παιδί και όταν σε ενοχλεί κάτι έχεις τη δυνατότητα να το εκφράσεις και να γίνεις κατανοητή. Σκέψου αν σου συμβαίνει με συγκεκριμένα άτομα, υπό ποιές συνθήκες σου συμβαίνει, σε τι είδους χώρους, συζητήσεις, καταστάσεις και μίλα με κάποιον ειδικό. Όταν βέβαια σκεφτείς τα ερωτήματα που σου έθεσα μπορείς να επικοινωνήσεις ξανά μαζί μου.

 
Ανακάλυψα πρόσφατα πως ο πατέρας του κολλητού μου διατηρεί εξωσυζυγική σχέση… Βρίσκομαι σε πολύ δύσκολη θέση. Οφείλω να πω αυτό το μυστικό στο φίλο μου, και να διαταράξω την ήδη κακή σχέση που έχει με τον πατέρα του; Θεωρώ πως έχει δικαίωμα να μάθει αλλά δεν πιστεύω πως θα τον ωφελήσει. Τι θα έκανες στη θέση μου, ως ψυχολόγος; Σκοτάδι
Γιατί οικειοποιείσαι ένα πρόβλημα που δεν είναι δικό σου; Για την ακρίβεια δεν είναι πρόβλημα ούτε του κολλητού σου, αλλά της μάνας του και του πατέρα του. Αν του το αποκαλύψεις τι θα αλλάξει; Πόσο χρήσιμη μπορεί να του είναι αυτή η πληροφορία; Θα σου πω εγώ αν θες μια πιθανή εξέλιξη… ο φίλος σου θα έρθει σε πολύ δύσκολη θέση και θα μπει στο δίλημμα να το πει στη μητέρα του ή όχι. Αν το πει θα αναστατωθεί όλη η οικογένεια και θα ψάχνει τον ύποπτο μέσα από καταστάσεις που μπορεί ούτε και εσύ να μην μπορείς να φανταστείς. Αν δεν το πει θα τον τρώνε οι ενοχές απέναντι στη μάνα του και ο θυμός για τη σχέση του πατέρα του. Δεν οφείλεις να πεις κάτι γιατί δεν είσαι ο δικηγόρος της οικογένειας. Μπορείς να το κρατήσεις για εσένα γιατί πολύ απλά δε σε αφορά η ερωτική ζωή του πατέρα του κολλητού σου, ή ακόμα καλύτερα, δεν πρέπει να σε αφορά. Είναι θέμα της συζύγου του ούτε καν του γιου του. Και φαντάζομαι είναι ικανή να το δει αν δεν το γνωρίζει ήδη, από μόνη της. Δεν μπορείς να ξέρεις τι συμβαίνει σε μια οικογένεια. Και τι μυστικά μπορεί να κρύβει, γι’ αυτό οφείλουμε να σεβόμαστε τις ζωές των άλλων.  Δεν είσαι εσύ σε θέση να αποκαλύψεις ένα τέτοιο μυστικό και γιατί δεν εμπλέκεσαι στην οικογένεια κάπως και γιατί αυτό που για σένα είναι μυστικό μπορεί αυτοί να το γνωρίζουν ήδη και να μη θέλουν να το αλλάξουν.

Editor: Αγγελική Παππά

Κάντε like στη σελίδα μας στο Facebook για να μαθαίνετε όλα τα νέα και τις δημοσιεύσεις μας!