Πρώτα ζευγάρι και μετά γονείς…

Τα παιδιά είναι πιο ευτυχισμένα όταν δεν βρίσκονται στο επίκεντρο της οικογένειας!

«Μεγαλώνω τα παιδιά μου με τη φιλοσοφία ότι θα φύγουν κάποτε, κι εκείνος που θα μείνει θα είναι ο άντρας μου. Είμαι υπέρ της οικογένειας, αλλά πιστεύω στο μοντέλο των ανεξάρτητων παιδιών τα οποία δεν τρέχουν πίσω από τη φούστα της μαμάς, και των ισχυρών δεσμών όπου ο ένας είναι δίπλα στον άλλον όταν τον έχει ανάγκη».
Η κ. Στέλλα Μαντέκα είναι 41 ετών, δημόσιος υπάλληλος και μητέρα δύο παιδιών ηλικίας 15 και 18 ετών. Όπως χαρακτηριστικά αναφέρει, η εμπειρία της όλα αυτά τα χρόνια έδειξε πως η τήρηση των ισορροπιών στην οικογένεια οδηγεί στην ευτυχία. «Όλα πρέπει να είναι ισοσταθμισμένα. Δεν πρέπει να είναι τα παιδιά πάνω από όλα, να περιστρέφεται όλος ο κόσμος γύρω από αυτά. Έτσι καταπιέζονται παιδιά και σύζυγος. Αυτή ήταν και είναι η φιλοσοφία μου, χωρίς να σημαίνει ότι παραμέρισα ποτέ τα παιδιά μου. Ήμουν πάντα δίπλα τους χωρίς, ωστόσο, να γίνομαι υπερπροστατευτική και φορτική» επισημαίνει. «Ο καθένας πρέπει να έχει τον ρόλο του. Αν δεν υπάρχουν γερά θεμέλια στη σχέση του ζευγαριού, ο ερχομός ενός παιδιού μπορεί να τους διαλύσει αντί να τους ενώσει. Οι αλλαγές είναι πολλές και μεγάλες», προσθέτει.

Τελικά, οι γονείς είναι… παντρεμένοι με τα παιδιά ή με τους συζύγους τους; Σύμφωνα με τον συγγραφέα Ντέιβιντ Κοντ, για να μεγαλώσει κάποιος ευτυχισμένα παιδιά θα πρέπει να βάλει τον γάμο του σε πρώτη μοίρα. Στο βιβλίο του, που έγινε μπεστ σέλερ στην Αμερική, υπερασπίζεται την άποψη ότι οι αφοσιωμένοι γονείς δεν κάνουν ευτυχισμένα παιδιά. Συγκεκριμένα, οι ενήλικοι που θέλουν το καλύτερο για τα παιδιά τους θα έπρεπε να ξοδεύουν λιγότερο χρόνο στο να γίνουν οι τέλειοι γονείς και περισσότερο στο να γίνουν οι ιδανικοί σύντροφοι. «Οι οικογένειες που επικεντρώνονται στα παιδιά δημιουργούν τόσο αγχωμένους και κουρασμένους γονείς όσο απαιτητικά και ανικανοποίητα παιδιά» επισημαίνει.

Όλα με μέτρο
Παρόμοια άποψη συμμερίζεται και η οικογενειακή σύμβουλος κ. Έφη Σαρηγιαννίδου. «Η υγιής σχέση του γονέα με τον εαυτό του δημιουργεί ισορροπημένες σχέσεις με το περιβάλλον του. Διότι, όταν αντλεί αξία από το ποιος είναι, τα επιτεύγματά του και τον σύντροφό του, δεν έχει την έντονη ανάγκη να υπάρχει μέσα από τα παιδιά του. Έτσι, δεν τα υπερφορτώνει, τα αφήνει να εκφραστούν και να αναπτυχθούν φυσιολογικά» λέει και συμπληρώνει ότι το παιδί δεν πρέπει να είναι πάνω από όλα. «Όταν του προσφέρουν τα πάντα, το υπερκαλύπτουν. Είναι καλό να λειτουργούν σε όλα με μέτρο. Να μπορούν να σταθούν πρώτα ως ζευγάρι και μετά ως γονείς.
Παράλληλα, η οικογενειακή σύμβουλος υπογραμμίζει την ανάγκη του ζευγαριού να βρίσκει χρόνο για κοινές δραστηριότητες. «Πρέπει να δίνουν χρόνο στη σχέση τους, να κάνουν πράγματα μόνοι τους χωρίς τα παιδιά. Μόνο με αυτό τον τρόπο μπορεί να έρθει η ισορροπία» σημειώνει και εξηγεί ότι καθένας πρέπει πρώτα να αναγνωρίσει και να ορίσει τις ανάγκες του ως άνθρωπος για να παίξει καλά τον ρόλο του ως γονιός.

Ισορροπία
Σύμφωνα με την ψυχολόγο κ. Θεοδώρα Μίνου, οι ενήλικοι θα πρέπει να λαμβάνουν υπόψη και μία άλλη παράμετρο: ο ένας ρόλος δεν αναιρεί τον άλλον. «Όταν κάποιος κάνει οικογένεια, πρέπει να συνειδητοποιεί ότι επενδύει στην εικόνα και την ευτυχία του. Αυτό δεν σημαίνει ότι προσφέρω τα πάντα και λέω συνέχεια ναι, αλλά ότι παρέχω φροντίδα και ασφάλεια σε όλα τα μέλη» σημειώνει. Ταυτόχρονα παρατηρεί ότι πολλές φορές οι γονείς, στην προσπάθειά τους να καλύψουν δικά τους λάθη, στρέφουν όλη τους την προσοχή στα παιδιά. «Κάτι τέτοιο ωστόσο θα μπορούσε να λειτουργήσει αρνητικά στο παιδί, να δημιουργήσει προβλήματα στη μετέπειτα κοινωνικοποίησή του και στις προσωπικές του σχέσεις». «Ευτυχισμένα είναι τα παιδιά που ζουν σε ισορροπημένες οικογένειες, με γονείς που έχουν ως σύζυγοι δικές τους δραστηριότητες και μία υγιή σχέση. Στην περίπτωση που κάτι τέτοιο λείπει από την οικογένεια, καλό είναι οι γονείς να εξετάζουν την κατάσταση στέλνοντας πιο καθαρά μηνύματα στο παιδί» προειδοποιεί, αφού τίποτα δεν μπορεί να μείνει κρυφό: «Ακόμα κι εκείνοι που δεν μαλώνουν μπροστά στα παιδιά τους θα πρέπει να γνωρίζουν ότι εκείνο αποκωδικοποιεί και αναγνωρίζει την κάθε συμπεριφορά τους, αφού έχει τα μάτια του στραμμένα στη γονεϊκή σχέση, η οποία θα λειτουργήσει, συνειδητά ή μη, ως πρότυπο και για τις δικές του μελλοντικές σχέσεις».

Μεγάλο λάθος «για χάρη των παιδιών»
ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΙΚΟΣ ΓΑΜΟΣ ή διαζύγιο; Πολλά ζευγάρια προτιμούν το πρώτο «για χάρη των παιδιών», ωστόσο στην πραγματικότητα μόνο αρνητικά αποτελέσματα μπορεί να έχει μια τέτοια επιλογή.
Όπως χαρακτηριστικά αναφέρει η κ. Μίνου, ένα διαζύγιο είναι προτιμότερο από μια κακή σχέση. «Σε έναν γάμο που υπάρχουν προβλήματα και το ζευγάρι συνεχίζει να μένει μαζί μόνο για χάρη των παιδιών του, τους κάνει κακό. Μια κακή σχέση είναι χειρότερη από το διαζύγιο. Το βασικό είναι να μην παύουν να είναι γονείς, να είναι δίπλα στα παιδιά κι αν το διαζύγιο έχει αλήθειες και έναν στοιχειώδη πολιτισμό, τότε σίγουρα έχει περισσότερα θετικά αποτελέσματα από μια προβληματική σχέση» λέει και υπογραμμίζει ότι ένα παιδί δεν χρειάζεται μόνο έναν καλό γονιό αλλά και τη «φιγούρα» κάποιου που θα θαυμάζει και θα του προσφέρει ασφάλεια.

«Η αποξένωση μπορεί να γίνει μη αναστρέψιμη»
«Η ΦΥΣΗ ΤΗΣ γυναίκας είναι να βάζει τα παιδιά πάνω από όλα. Πρακτικά και μόνο αν το δει κανείς, αυτά απορροφούν 25 ώρες από το 24ωρό σου. Είναι δύσκολο να δώσεις προτεραιότητα μόνο στον γάμο σου. Κατά τη γνώμη μου, και σε αυτή την περίπτωση ισχύει η φράση “Μέτρον άριστον”», λέει το πρώην μοντέλο και παρουσιάστρια κ. Εύη Αδάμ, μητέρα δύο κοριτσιών ηλικίας 7 και 10 ετών. Σε ό,τι αφορά την πολύχρονη σχέση και τον γάμο της με τον Λάμπη Λιβιεράτο, η κ. Αδάμ λέει: «Το σημαντικό στον γάμο είναι να κρατάς ζωντανή την επικοινωνία και τον ποιοτικό χρόνο με τον σύντροφό σου. Μία έξοδος με εκείνον και ένα φιλικό ζευγάρι δεν αρκεί και δεν σημαίνει ότι ανανέωσες τη σχέση.
Πρέπει σε κάθε περίπτωση να αποφεύγεται η αποξένωση γιατί αυτό το στάδιο μπορεί να γίνει μη αναστρέψιμο».

«Η υπερπροστασία έχει αρνητικά αποτελέσματα»
«ΕΧΟΥΝ ΚΑΙ τα ζευγάρια δικαίωμα στις προσωπικές στιγμές τους, τον χώρο και τον χρόνο τους. Αυτό φυσικά δεν πρέπει να σημαίνει ότι αδιαφορούν για τα παιδιά τους, αλλά ότι η υπερπροστασία τις περισσότερες φορές έχει αρνητικά αποτελέσματα» λέει στα «ΝΕΑ» ο παρουσιαστής Χρήστος Φερεντίνος, πατέρας δίδυμων αγοριών. «Κάποιοι επικεντρώνονται στα παιδιά για να καλύψουν τυχόν προβλήματα στη σχέση τους. Η δική μας αρχή είναι η τήρηση των ισορροπιών ανάμεσα στους ρόλους γονιού και συζύγου. Αναμφίβολα, τα παιδιά αποτελούν προτεραιότητα. Όμως, αυτό είναι κάτι που πρέπει να ρυθμίζεται και το ζευγάρι να προσπαθεί να διατηρεί την ουσία στη σχέση του».

Πηγή: Τα Νέα
Editor: Κάτια Νανά